Blogy

zobraz dalších 39 blogů

Japonsko, soupiska týmu na MS

Mistrovství světa ve fotbale ze zúčastní také Japonsko. Zde je soupiska národního týmu Japonska. Brankáři: Seigo Narazaki, Eidži Kawašima, Jošikacu Kawguči. Obránci: Komano,...
http://web.libimseti.cz/houba_007

MS 2010 JAR, Fotbal, Japonsko - Kamerun

Přináším aktuální výsledky ze včerejších zápasů, které se hrály v rámci fotbalového mistrovství světa 2010 v JAR. V jednom ze včerejších zápasů nastoupilo Japonsko proti...
http://web.libimseti.cz/houba_007

Haiti a Japonsko - najděte 5 rozdílů

Na internetu jsem narazil na velice zajímavé video, které popisuje velice hezky všechny myšlenky, které se mi honí hlavou ve vztahu katastrof Japonsko a Haiti. Video je...
http://web.libimseti.cz/DavianThule

bloncky =)

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát? Protože tam nemají blondýnky!
http://web.libimseti.cz/corkarka.v.papucich

Vtipy o sexu

01.02.2006 GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách. Ve vě ku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta. Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy. Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě. Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná. Ve vě ku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže. Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost. Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce. GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem. Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym". Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: Miluje mne či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat? Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!" Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!! Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju." Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár. Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele. "Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?" "Ne ... Jenom když mám menstruaci" Anna na Lukáše v posteli: ,,Jak budeme říkat načemu miminku" Lukáš vstane udělá na kondomu 3 uzly a řekne:,,Tak jestli se z tohohle dostane tak David Kaprfield." Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka." Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte - ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise.... "Ahoj mami, slysis me?" Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni... a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna. Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat. Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi denpred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson. Dívka se svym chlapcem si užívají orálního sexu ona:Hafni on:Haf ona:Hafni on:Haf Vyndá si jeho penis z pusy a říká: Zhasni čumí na nás sousedovic děti z okna Pane řediteli, už můžete! Vždyť už je dávno tam Maruško! Ježiš to je macek pane řediteli!!! Přijde takhle mladík do drogerie a prodavač říká: "Máte nějaké přání?" Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček. Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá: "Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky." "Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček. Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů. Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne: "Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat..." Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze, " ... Ámen!" Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk." On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."
http://web.libimseti.cz/Jitulinka17

Přichází temnota....

Přichází Hell girl :3Mimochodem protože si nemůžu pomoct dám sem ještě pár obrázku japonskýho jídla :) a asi založim kategorii Japonsko :D...nc vždyt Japonsko je tak kaaaawaaaaai :3...
http://web.libimseti.cz/Crazy.Naruto_Girl